óla, juro que acreditei que o espaço entre o último post e esse teria uma distancia menor. Mas minha vida acontece tanta coisa e nos últimos 8 anos a única certeza que eu tenho é o do hoje, do agora. Quando você entra em um relacionamento do qual você não teve tempo de convivência, é uma viagem de montanha russa, daquelas da Disney, que você nunca sabe onde vai ser o próximo susto, o próximo loop , ou onde de repente vai aparecer um dragão cuspindo fogo. Ontem fiz exatos 8 anos que disse sim para um desconhecido na frete de 200 pessoas. E escutei votos de até que a morte nos separe, que se suas pernas cansarem eu te carregarei no colo. Tudo isso é uma baita mentira, você não teve tempo de saber quem era aquela pessoa, e é no decorrer da caminhada que isso vai se tornar verdade ou não.

E nesse intervalo que fiquei sem vir aqui, eu me deparei com facetas do homem que me prometeu cuidar, amar e me carregar no colo se minhas pernas falhassem.O Que jamais poderia imaginar QUE ESSE MESMO HOMEM ME FEZ VIVER  violência psicológica, financeira, física. Casei com uma vítima intencional, que não consegue conversar com você sem dizer o que você  fez de errado no verão, primavera, outono e inverno passado. Quis literalmente morrer! E tentei mais de uma vez, mas acredito que Deus misericordioso, deve ter tempos leves, suaves, felizes em algum espaço de tempo.

Deve ser Difícil de lidar comigo

 

 Oi, voltei de novo e espero que de novo! Na quinta feira passada eu estava neste mesmo horário dentro de um ônibus rumo a dias de muito trabalho em Betim. Bom, já escrevi algumas vezes aqui que eu não sou boa com expectativas. Coloco elas em um patamar muito alto e quando caio o tombo costuma machucar bastante.

Deu para entender que minhas expectativas foram frustradas.. Por um monte de coisas: Achei que trabalharia mais do que trabalhei, achei que seria mais produtiva do que fui e tudo bem se fosse esse meu objetivo. Mas foram fatores externos que me deixaram um pouco de molho. 

Sou meio Degradê , as cores se misturam muito dentro de mim. AS vezes estou um rosa choque e por algum motivo interno mudo para o cinza em segundos. No sábado tinha que ir para um curso em uma cidade do interior e por vários degrades de cores, fui parar no gris. E as quase 1 hora que fiquei na estrada, consegui acessar minhas emoções que mudam rapidamente. Isso é bem raro eu conectar comigo mesmo. Acessar minhas emoções, as bem camufladas que nem a terapia teve acesso ainda é muito raro. 

Mas me deparei chorando, dirigindo  e chorando e de repente era apenas "EU" e a estrada, e aquela estrada, eu sozinha, o silêncio me fez conectar com coisas que tenho fugido a muito tempo, e chorei, copiosamente eu chorei. Era um choro que vinha de dentro de alguma parte do meu corpo que eu desconheça. O choro era tão cheio de dor, de frustração, de mágoa, de raiva, de melancolia, de rejeição,de incertezas e de dúvidas! Mas ao mesmo tempo cheio de uma certeza que chegava a doer.

No outro dia quando acordei no hotel, meu tom de cor já estava diferente, sim um quê de Gris, mas consegui vestir o rosa choque e cumprir minha tarefa. \talvez que me viu no estado que eu estava na noite anterior tenha dificuldade de entender o que é ser uma pessoa Degradê.

Hoje de manhã levando meu filho na aula de música, quando escutei Degradê: Eu disse: É isso Ana, eu sou assim, e fez tanto sentido pra mim essa letra, essa forma de se aceitar e acolher com todos os tons que a vida te apresenta que meu deu vontade de vir aqui dizer para você que ser Degradê deve ser difícil para outro te compreender. Mas se você já se entender, se acolher e se aceitar. Vai ficar tudo mais fácil!

Porque demorei 5 Anos para voltar aqui!

 Porque foram necessários 5 anos, para entender um monte de coisas que eu não conseguia entender! O casamento era o menor dos meus desafios. Eu precisava amadurecer 25 anos em apenas poucos anos. Se eu senti dor? Muita! Mas o problema não era sobre o outro o" problema," se assim posso chamar; Era sobre mim, sempre foi sobre mim. Era não suportar a dor de amadurecer. Inúmeras vezes pensei em desistir. Mas existe decisões na sua vida, que não dá para simplesmente desistir e voltar ao exato momento onde as coisas começara! a fugir do seu controle. E eu estava nesse exato momento! Casada, grávida, sem trabalho, morando em uma cidade que eu odiava e tendo que dividir minhas vontades, ansiedades, espaço, com uma outra pessoa que não foi educada como eu. Que não tinha prioridades que eram apenas minhas. Para uma pessoa com o ego todo voltado para si, era muita renuncia! Antes meus conflitos eram resolvidos com chocolate quente, pijama rosa, amigas e me derramava na escrita.

Mas eu não tinha tempo de ser egoísta, as demandas eram muito urgentes e reais. e no emaranhado de decepções e frustrações que eu estava sentindo, eu não tinha mais vontade de me derramar aqui. É isso mesmo; passei minha gravidez e os primeiros 5 anos do Miguel sem conseguir escrever uma frase aqui. Mas sempre foi um desejo, o ultimo das prioridades que eu teria que dar conta, escrever ficou no último lugar. Mas hoje, não sei porque hoje. Simplesmente abri o computador entrei no meu blog e aquela vontade absurda de por todo o meu eu para fora, veio com tanta força que só comecei a escrever.

Acho que voltei! e espero que vocês estejam aí para compartilhar comigo disso tudo. Vou tentar mesclar o hoje com um pouco de tudo que passou nesses 5 anos. Mesmo porque eu só tenho o hoje, por causa do ontem! Até qualquer dia; Muito bom ter voltado, nem sabia que eu era capaz de escrever novamente!

Amo a vida que há em você

Cuidado!!! Aprenda a ouvir o que as pessoas dizem e não apenas a escutar...

Em um momento da minha vida eu escutei alguém me dizer que Amava a vida que havia em mim!!

E você deve estar se perguntando: Qual o problema alguém Amar a vida que há em você?!

Nenhum!

Nenhum; Desde que a pessoa que te disse isso também ame a  vida que há nela.

O problema surge quando você descobre que alguém diz amar a vida que há em você, por que ela acredita não haver vida nela, ou a vida que ela escolheu viver é uma vida vazia, sem sentido e sem significado.

Aí corre-se o risco iminente de que quando suas vidas se misturarem o peso nas suas costas de uma alma que não se reconhece, não se admira, não se ama, não se sente importante e significativa; seja sufocante, angustiante e nesse processo a vida que há em você vá se despedindo lentamente, em uma morte lenta, dolorosa e angustiante.

E AGORA O QUE FAZER?

 Eu ainda não sei a resposta, mas não me imagino sendo outra coisa se não FELIZ!

Talvez seja hora de se misturar menos, criar uma forma do outro entender que não basta que você tenha vida, que o brilho que você tem nos olhos, que a sede que você tem de vida, que a forma que você sorrir pra vida, não passa por osmose... Talvez contagie em algumas situações, em alguns ambientes, mas não é suficiente para o dia a dia.

Se um dia ouvi isso dele é porque  EU AMAVA A VIDA QUE EU TINHA!

E sim exite vida em mim, hoje talvez eu esteja me perguntando aonde está toda vida que havia em mim, Eu ainda também não sei a resposta, certo é que esse texto me faz lembrar que sim  HÁ VIDA VIDA EM MIM, vou tentar achar o caminho de volta e espero em breve dizer a vocês como consegui!!!

Eu e Ele e uma vida que nos espera!

Eu me casei! É isso mesmo, eu me casei!
Ainda ando tentando descobrir o que isso significa na pratica!
O que tenho vivido nesses 1 mes e alguns dias de casada é como tudo na vida; casamento requer entrega, renuncia e um olhar de amor para com o outro diário e constante.
Existe uma rotina de despertar, cada um no seu horário, que não impede o Bom dia mais gostoso e amoroso do amado. E a preocupação de
mesmo já tendo biliscado algo, fazer questão de tomar pelo menos um copo de suco juntos, ou comer uma fruta juntos.
 Compartilhar se interessar pelo sono do outro, do descanso. Planejar os afazeres juntos e os que serão separados com cumplicidade e carinho.
O Ioga que eu gostei, mas lá estava ele fazendo aula experimental junto comigo pra saber se tbm compartilharia comigo do Ioga. Bom, acho que não foi a praia dele. Rs
Mas nada impede que ele se interesse por perguntar como estão sendo minhas aulas e minha evolução na pratica do Ioga.
Cozinhar tem sido uma aventura a dois, divertida!
Ir as compras um suplicio que resolvemos viver juntos, já que nenhum dos dois gostam de fazer compras em supermercado.
Por enquanto casamento pra mim está sendo compartilhar: compartilhar alegrias, tristezas, dores as mais banais como uma simples dor de cabeça. E as não tão banais como levar várias picadas para exames em um só dia. E bom, o que mais gostamos de fazer é sonhar; sonhar com a proxima viagem, a proxima conquista profissional, a nossa aposentadoria em uma cidade pequena e aconchegante. Se casar é bom? Sim é o que faltava em minha vida, para eu seguir sonhando, só que agora sonho a dois.
O que fazer para manter isso? Acho que não tem formula, mas aprendi nesses dias que respeitar as diferenças, amar a presença, e se alegrar com as conquistas, sejam elas as mais banais, tem nos feito felizes até aqui.
Espero que não precisemos nos perguntar nunca: Onde nos perdemos!
Porque afinal só perdemos aquilo do qual não cuidamos com o zelo necessario de algo tão precioso como a pessoa amada.
Casem e não se percam na caminhada a dois, é o que me esforçarei todos os dias para que não aconteça conosco.

365 dias ou 12 meses ou 1 ano ao seu lado

Em um sábado qualquer do qual não esperava absolutamente nada de especial, minha vida muda!!

Muda pra melhor, porque você sem aviso aviso prévio, sem nenhuma explicação, mesmo porque para o amor não requer explicação alguma!

E todo o amor que eu guardava, sem saber pra que e porque, venho a tona!

Era pra você, foi por você que orei noites e noites, foi por você que esperei ansiosa e as vezes tranquila e em paz.

Você simplesmente você, que eu não fazia a mínima ideia de como me acharia, mas tinha essa certeza clara dentro de mim, que um dia, não sei como, não sabia de que maneira você chegaria e todas as minhas inseguranças e dúvidas que se converterião  em Certezas!!!

Certa que nem olhos viram e que ouvidos ouviram, nem jamais penetrou em coração humano o que Deus tinha preparado para mim! Um futuro certo, cheio de esperança e paz, muita paz!

Pois é isso que você trouxe: esperança de um futuro certo, cheio de muita paz, muito amor e muita segurança!

Obrigado por esses 365 dias de felicidade, agora sim posso dizer sem medo de duvidar:

Há esperança para o que crê e espera pela vontade boa, agradável e perfeita do Senhor Jesus Cristo!

Te Amo, que celebremos sempre essa data tão importante em nossas vidas!

TE AMO!