Recomeço

Boa madrugada, depois de muito tempo volto hoje ao meu blog para encerrar uma fase de muitas dores, muitas decepções, muitas lágrimas, muito arrependimento, mais também de muito amadurecimento e aprendizagem!

Escolhi essa foto para apresentar alguém que é meu coração que pulsa em outro corpo. Esse é o motivo dos meus últimos terríveis 10 anos valerem cada segundo.

Comecei esse blog, com um post falando da Fenix, ave que renasce das cinzas... E olha que eu acreditava que realmente já tinha renascido das cinzas algumas vezes. Mas depois desses 10 anos eu entendi, o que realmente significa renascer.

Primeiro porque a vida me deu o Dom de gerar um ser iluminado dentro de mim e essa experiência muda tudo! Muda sua concepção de o que é morrer e o que é renascer.

Este é o Miguel, verdadeiramente Ele renasceu, não no sentido mitológico da ave Fenix, mas do sentido Bíblico de morrer e nascer de novo.
 

MIGUEL AO NASCER TEVE UMA PARADA CARDIVASCULAR, TEVE QUE SER REANIMADO POR 10 LONGOS MINUTOS, FOI INTUBADO E NA MELHOR PESPECTIVA, FOI DITA PELOS MEDICOS: FIZEMOS O POSSÍVEL. 

O que eles não sabiam é que Miguel era o filho da promessa e que nós cremos no Deus do IMPOSSIVEL! Entreguei Miguel a quem me deu e fiz uma promessa: se Você me devolver, Ele será seu. E eu apenas vou cuida-lo até que o Senhor O chame.

E no laudo medico, meu filho foi dez entubado ACIDENTALMENTE MAIS OU MENOS 04;30 DA MANHÃ DO DIA 09/07/2017.

Ele foi considerado um Milagre pela medicina, que não conseguiu cientificamente explicar como Miguel foi extubado acidentalmente com apenas 8 horas de vida, sem que nenhum aparelho apitasse na incubadora, e como o tubo estava ao lado dele, com os esparadrapos e ele de luva nas mãozinhas. Também não conseguiram explicar como ele ficou 10 minutos sem respirar e não teve nenhuma sequela.

MAS O MAIS INCRIVEL É QUE MIGUEL SABE EXPLICAR PERFEITAMENTE O QUE ACONTECEU NAQUELA MADRUGADA. QUANDO QUSTIONADO ELE RESPONDE: EU NASCI DUAS VEZES.

Bom, depois disso fica fácil vocês entenderem com olhar para a Fenix hoje tem outro significado para mim. Eu queria ter tido a leveza para que Miguel fizesse parte desse meu Blog desde o momento que soube que eu estava grávida, mas eu estava vivendo a mistura do paraíso, com o inferno. E simplesmente não conseguia querer tornar eterno, aquilo que eu sonhava ser passageiro.

Todos que me seguem aqui sabe que me derramo por inteira quando escrevo, mas pela primeira vez em minha vida eu estava seca. Nem a dor que já foi tantas vezes minha aliada para escrever, conseguiu me tirar da profunda escuridão que foi me consumindo.

Eu não sabia que era possível alguém se perder de si mesma, dentro do eco vazio de uma pessoa triste e sombria. EU NUNCA  ANTES TINHA ME DEPARADO COM UMA PESSOA TÃO SEM VIDA, TAO VAZIA, TÃO RASA, TÃO MELANCOLICA, TÃO DESTRUTIVA. 

E olha que eu já me envolvi com muita gente nessa vida, já fui traída, já fui trocada, já fui muito amada, já vivi paixões tórridas e enlouquecedoras. Sou muito intensa e sempre amei a vida, com todas as surpresas, encantos, desencantos, encontros e desencontros que ela nos permiti viver. 

Mais dessa vez eu estava em um território, completamente desconhecido. Para mim pessoas assim só existiam em filmes , livros, teorias da conspiração, filmes de suspense, dignos de Livros como Mentes Perigosas.

Meu Blog nunca antes, se deparou com um vazio tão grande, com algo tão desconhecido a ponto de a escuridão, ser maior do que a coisa que eu mais gostava de fazer: Escrever, me derramar, me deixar ser conhecida através da escrita, tocar corações desconhecidos, provocar reações diversas aos meus leitores.

Eu precisava sair da escuridão, eu precisava encontrar o caminho de volta, eu precisa voltar a ter sede da vida, eu precisava me encontrar, eu precisava voltar aqui e dizer: Eu Renasci, só que dessa vez não foi como a Fenix!  

Eu renasci através dos olhos daquele eu gerei, que me dizia em silêncio: Eu preciso de você, eu necessito da minha mãe, eu preciso da felicidade dela, do sorriso dela, do amor incondicional, eu preciso da luz que você me traz quando me olha nos olhos. 

E um dia eu tive coragem de seguir a luz dos olhos dele, e romper com a imensa escuridão que tomava conta do meu ser. Miguel nasceu duas vezes e me devolveu a vida. E é por isso que hoje escrevo em homenagem aquele que me ensinou um amor ainda não conhecido por mim!

Filho você me resgatou de mim mesma, você me ensinou a levantar sangrando e não olhar para trás, mesmo que a dor fosse quase maior do que eu. Nossa história só começou, o que nos espera, vai apagar todo o passado sombrio e nós vamos ter muitas historias para contar aos nossos leitores. Mamãe voltou e voltou por você. 

Agora ainda mais apaixonada pela escrita, agora ainda mais forte, ainda com mais gana de viver  a vida que nos espera. Nunca mais entrarei na escuridão, porque hoje tenho o brilho dos seus olhos me dizendo: Vamos mamãe ser Felizes, porque tem muita vida nos esperando.

Te amo para todo sempre Meu Miguel

 óla, juro que acreditei que o espaço entre o último post e esse teria uma distancia menor. Mas minha vida acontece tanta coisa e nos últimos 8 anos a única certeza que eu tenho é o do hoje, do agora. Quando você entra em um relacionamento do qual você não teve tempo de convivência, é uma viagem de montanha russa, daquelas da Disney, que você nunca sabe onde vai ser o próximo susto, o próximo loop , ou onde de repente vai aparecer um dragão cuspindo fogo. Ontem fiz exatos 8 anos que disse sim para um desconhecido na frete de 200 pessoas. E escutei votos de até que a morte nos separe, que se suas pernas cansarem eu te carregarei no colo. Tudo isso é uma baita mentira, você não teve tempo de saber quem era aquela pessoa, e é no decorrer da caminhada que isso vai se tornar verdade ou não.

E nesse intervalo que fiquei sem vir aqui, eu me deparei com facetas do homem que me prometeu cuidar, amar e me carregar no colo se minhas pernas falhassem.O Que jamais poderia imaginar QUE ESSE MESMO HOMEM ME FEZ VIVER  violência psicológica, financeira, física. Casei com uma vítima intencional, que não consegue conversar com você sem dizer o que você  fez de errado no verão, primavera, outono e inverno passado. Quis literalmente morrer! E tentei mais de uma vez, mas acredito que Deus misericordioso, deve ter tempos leves, suaves, felizes em algum espaço de tempo.

Deve ser Difícil de lidar comigo

 

 Oi, voltei de novo e espero que de novo! Na quinta feira passada eu estava neste mesmo horário dentro de um ônibus rumo a dias de muito trabalho em Betim. Bom, já escrevi algumas vezes aqui que eu não sou boa com expectativas. Coloco elas em um patamar muito alto e quando caio o tombo costuma machucar bastante.

Deu para entender que minhas expectativas foram frustradas.. Por um monte de coisas: Achei que trabalharia mais do que trabalhei, achei que seria mais produtiva do que fui e tudo bem se fosse esse meu objetivo. Mas foram fatores externos que me deixaram um pouco de molho. 

Sou meio Degradê , as cores se misturam muito dentro de mim. AS vezes estou um rosa choque e por algum motivo interno mudo para o cinza em segundos. No sábado tinha que ir para um curso em uma cidade do interior e por vários degrades de cores, fui parar no gris. E as quase 1 hora que fiquei na estrada, consegui acessar minhas emoções que mudam rapidamente. Isso é bem raro eu conectar comigo mesmo. Acessar minhas emoções, as bem camufladas que nem a terapia teve acesso ainda é muito raro. 

Mas me deparei chorando, dirigindo  e chorando e de repente era apenas "EU" e a estrada, e aquela estrada, eu sozinha, o silêncio me fez conectar com coisas que tenho fugido a muito tempo, e chorei, copiosamente eu chorei. Era um choro que vinha de dentro de alguma parte do meu corpo que eu desconheça. O choro era tão cheio de dor, de frustração, de mágoa, de raiva, de melancolia, de rejeição,de incertezas e de dúvidas! Mas ao mesmo tempo cheio de uma certeza que chegava a doer.

No outro dia quando acordei no hotel, meu tom de cor já estava diferente, sim um quê de Gris, mas consegui vestir o rosa choque e cumprir minha tarefa. \talvez que me viu no estado que eu estava na noite anterior tenha dificuldade de entender o que é ser uma pessoa Degradê.

Hoje de manhã levando meu filho na aula de música, quando escutei Degradê: Eu disse: É isso Ana, eu sou assim, e fez tanto sentido pra mim essa letra, essa forma de se aceitar e acolher com todos os tons que a vida te apresenta que meu deu vontade de vir aqui dizer para você que ser Degradê deve ser difícil para outro te compreender. Mas se você já se entender, se acolher e se aceitar. Vai ficar tudo mais fácil!

Porque demorei 5 Anos para voltar aqui!

 Porque foram necessários 5 anos, para entender um monte de coisas que eu não conseguia entender! O casamento era o menor dos meus desafios. Eu precisava amadurecer 25 anos em apenas poucos anos. Se eu senti dor? Muita! Mas o problema não era sobre o outro o" problema," se assim posso chamar; Era sobre mim, sempre foi sobre mim. Era não suportar a dor de amadurecer. Inúmeras vezes pensei em desistir. Mas existe decisões na sua vida, que não dá para simplesmente desistir e voltar ao exato momento onde as coisas começara! a fugir do seu controle. E eu estava nesse exato momento! Casada, grávida, sem trabalho, morando em uma cidade que eu odiava e tendo que dividir minhas vontades, ansiedades, espaço, com uma outra pessoa que não foi educada como eu. Que não tinha prioridades que eram apenas minhas. Para uma pessoa com o ego todo voltado para si, era muita renuncia! Antes meus conflitos eram resolvidos com chocolate quente, pijama rosa, amigas e me derramava na escrita.

Mas eu não tinha tempo de ser egoísta, as demandas eram muito urgentes e reais. e no emaranhado de decepções e frustrações que eu estava sentindo, eu não tinha mais vontade de me derramar aqui. É isso mesmo; passei minha gravidez e os primeiros 5 anos do Miguel sem conseguir escrever uma frase aqui. Mas sempre foi um desejo, o ultimo das prioridades que eu teria que dar conta, escrever ficou no último lugar. Mas hoje, não sei porque hoje. Simplesmente abri o computador entrei no meu blog e aquela vontade absurda de por todo o meu eu para fora, veio com tanta força que só comecei a escrever.

Acho que voltei! e espero que vocês estejam aí para compartilhar comigo disso tudo. Vou tentar mesclar o hoje com um pouco de tudo que passou nesses 5 anos. Mesmo porque eu só tenho o hoje, por causa do ontem! Até qualquer dia; Muito bom ter voltado, nem sabia que eu era capaz de escrever novamente!

Amo a vida que há em você

Cuidado!!! Aprenda a ouvir o que as pessoas dizem e não apenas a escutar...

Em um momento da minha vida eu escutei alguém me dizer que Amava a vida que havia em mim!!

E você deve estar se perguntando: Qual o problema alguém Amar a vida que há em você?!

Nenhum!

Nenhum; Desde que a pessoa que te disse isso também ame a  vida que há nela.

O problema surge quando você descobre que alguém diz amar a vida que há em você, por que ela acredita não haver vida nela, ou a vida que ela escolheu viver é uma vida vazia, sem sentido e sem significado.

Aí corre-se o risco iminente de que quando suas vidas se misturarem o peso nas suas costas de uma alma que não se reconhece, não se admira, não se ama, não se sente importante e significativa; seja sufocante, angustiante e nesse processo a vida que há em você vá se despedindo lentamente, em uma morte lenta, dolorosa e angustiante.

E AGORA O QUE FAZER?

 Eu ainda não sei a resposta, mas não me imagino sendo outra coisa se não FELIZ!

Talvez seja hora de se misturar menos, criar uma forma do outro entender que não basta que você tenha vida, que o brilho que você tem nos olhos, que a sede que você tem de vida, que a forma que você sorrir pra vida, não passa por osmose... Talvez contagie em algumas situações, em alguns ambientes, mas não é suficiente para o dia a dia.

Se um dia ouvi isso dele é porque  EU AMAVA A VIDA QUE EU TINHA!

E sim exite vida em mim, hoje talvez eu esteja me perguntando aonde está toda vida que havia em mim, Eu ainda também não sei a resposta, certo é que esse texto me faz lembrar que sim  HÁ VIDA VIDA EM MIM, vou tentar achar o caminho de volta e espero em breve dizer a vocês como consegui!!!

Eu e Ele e uma vida que nos espera!

Eu me casei! É isso mesmo, eu me casei!
Ainda ando tentando descobrir o que isso significa na pratica!
O que tenho vivido nesses 1 mes e alguns dias de casada é como tudo na vida; casamento requer entrega, renuncia e um olhar de amor para com o outro diário e constante.
Existe uma rotina de despertar, cada um no seu horário, que não impede o Bom dia mais gostoso e amoroso do amado. E a preocupação de
mesmo já tendo biliscado algo, fazer questão de tomar pelo menos um copo de suco juntos, ou comer uma fruta juntos.
 Compartilhar se interessar pelo sono do outro, do descanso. Planejar os afazeres juntos e os que serão separados com cumplicidade e carinho.
O Ioga que eu gostei, mas lá estava ele fazendo aula experimental junto comigo pra saber se tbm compartilharia comigo do Ioga. Bom, acho que não foi a praia dele. Rs
Mas nada impede que ele se interesse por perguntar como estão sendo minhas aulas e minha evolução na pratica do Ioga.
Cozinhar tem sido uma aventura a dois, divertida!
Ir as compras um suplicio que resolvemos viver juntos, já que nenhum dos dois gostam de fazer compras em supermercado.
Por enquanto casamento pra mim está sendo compartilhar: compartilhar alegrias, tristezas, dores as mais banais como uma simples dor de cabeça. E as não tão banais como levar várias picadas para exames em um só dia. E bom, o que mais gostamos de fazer é sonhar; sonhar com a proxima viagem, a proxima conquista profissional, a nossa aposentadoria em uma cidade pequena e aconchegante. Se casar é bom? Sim é o que faltava em minha vida, para eu seguir sonhando, só que agora sonho a dois.
O que fazer para manter isso? Acho que não tem formula, mas aprendi nesses dias que respeitar as diferenças, amar a presença, e se alegrar com as conquistas, sejam elas as mais banais, tem nos feito felizes até aqui.
Espero que não precisemos nos perguntar nunca: Onde nos perdemos!
Porque afinal só perdemos aquilo do qual não cuidamos com o zelo necessario de algo tão precioso como a pessoa amada.
Casem e não se percam na caminhada a dois, é o que me esforçarei todos os dias para que não aconteça conosco.

365 dias ou 12 meses ou 1 ano ao seu lado

Em um sábado qualquer do qual não esperava absolutamente nada de especial, minha vida muda!!

Muda pra melhor, porque você sem aviso aviso prévio, sem nenhuma explicação, mesmo porque para o amor não requer explicação alguma!

E todo o amor que eu guardava, sem saber pra que e porque, venho a tona!

Era pra você, foi por você que orei noites e noites, foi por você que esperei ansiosa e as vezes tranquila e em paz.

Você simplesmente você, que eu não fazia a mínima ideia de como me acharia, mas tinha essa certeza clara dentro de mim, que um dia, não sei como, não sabia de que maneira você chegaria e todas as minhas inseguranças e dúvidas que se converterião  em Certezas!!!

Certa que nem olhos viram e que ouvidos ouviram, nem jamais penetrou em coração humano o que Deus tinha preparado para mim! Um futuro certo, cheio de esperança e paz, muita paz!

Pois é isso que você trouxe: esperança de um futuro certo, cheio de muita paz, muito amor e muita segurança!

Obrigado por esses 365 dias de felicidade, agora sim posso dizer sem medo de duvidar:

Há esperança para o que crê e espera pela vontade boa, agradável e perfeita do Senhor Jesus Cristo!

Te Amo, que celebremos sempre essa data tão importante em nossas vidas!

TE AMO!